This is the official website of the musician, sound engineer, DJ, composer & producer for film & media Ingo Vogelmann. No MySpace, Fuckbook or whatever ... this is a real real deal.
Below this welcome message and the (very important) ads you find Ingo's (multilangual) Blog posts. Also explore the internal pages and (masses of) good stuff in the sidebars to the right and have a nice stay!
getFrisky! Essen | 31. Januar 2009 | Ticket-Vorverkauf
Seit nahezu zwei Jahrzehnten wurde die Grönland zugestandene Walfangquote kaum ausgeschöpft.
Trotzdem beantragte man die Anhebung der Fangquoten für Zwergwale und Finnwale im vergangenen Jahr, sowie das Hinzufügen der Jagd auf Grönlandwale im Jahr 2007.
Der Antrag wurde mit 46 zu 11 Stimmen angenommen.
Ein Jahr später, bei erneuter nicht Erfüllung der Fangquote, beantragt Dänemark für Grönland die Ausweitung der Waljagd auch auf 10 Buckelwale und bestätigt die teilweise kommerzielle Nutzung dieser Produkte.
Diesem Antrag wurde eine Absage erteilt. Dies war keine Absage an die Rechte indigener Völker und deren Subsistenzgrundlage, dies war eine Absage an die Kommerzialisierung des Walfangs.
Sie haben uns unterstützt, das Leben von jährlich 10 Buckelwalen zu retten.
Das ist sooo geil. Das wird immer besser. Ick freu mir.
Wenn Barack Obama Pennsylvania gewinnt, kann sich JEDER den 23. April lang ALLES KOSTENLOS aus dem L2MusicStore aussuchen, was er haben will, soviel wie er will. Dazu dann einfach unter CONTACT schicken, was ihr haben wollt. Ich arbeite das dann nach und nach ab. Um 0:00 Uhr am 24. April ist dann aber Schicht.
11.000 runter, 1.150 hoch, weil die Senderichtung weniger Dämpfung hat, und das Ganze bei 2,3 km bis zur Vermittlungsstelle. Damit kann man sehr zufrieden sein.
So, und jetzt erstmal Monatsgebühren anteilig zurückverlangen …
Ich glaube, meine Nachbarin ist auch froh, wenn ich ihr WLAN nicht mehr beanspruche … na ja, sie weiss es ja nicht. (back)
100 produkte im vergleich zu ihren werbefotos. alle produkte wurden eingekauft, die verpackungen fotografiert, die produktfotos vergrößert, die produkte nach verpackungsvorgabe zubereitet und zum vergleich fotografiert. alle produkte befanden sich innerhalb des haltbarkeitsdatums. alle produkte wurden aufgegessen. alle fotografien sind jederzeit wiederholbar.
Beispiel (grossklicken):
Ich bin froh, daß ich bei Mama immer zugekuckt habe und deshalb kochen kann. Ich kann mir (halbwegs) frische Zutaten kaufen, die Qualität (einigermassen gut) einschätzen und leckere Speise daraus bereiten, die sogar noch gut aussieht. Und das alles sogar ohne Gummleflysh.
Soll das Wohnzimmer zum Kinosaal werden, reichen Flachbildfernseher nicht aus. Die Tonqualität der TV-Geräte selbst lässt zu wünschen übrig. Den notwendigen Raumklang für das Heimkino-Erlebnis bringen Surround-Anlagen. Wir haben vier günstigere Heimkinos verglichen, die einen ordentlichen Klang bieten.
Ich möchte mal wissen, wieviel die 4 genannten Hersteller dafür bezahlt haben.
Abgesehen davon: Die Überschrift ist der blanke Hohn. Ich bin immer wieder beeindruckt, wie leicht sich Konsumenten irgendeine Grütze á la “Hören wie im Kinosaal” verkaufen lassen. Kinosaal vs. Wohnzimmer? Merkt mal einer was? Das Projekt scheitert bereits an räumlichen Gegebenheiten. Aber der eigentliche Knaller ist:
Im Wohnzimmer bekommt man mit einem guten System einen viel besseren und echteren Sound hin als im Kinosaal.
Kann ich euch sagen: Es ist NICHT die geile Blondine aus der Telco(1) -Werbung. Es ist das Produkt von Hansenet, wo ich Kunde bin. Und so ging das bis jetzt:
18. März 2008: Umzug online beauftragt. Eingangsbestätigung mit Hinweis auf noch kommende Auftragsbestätigung (WTF?).
25. März 2008: Noch keine Reaktion. Anruf bei ‘Hotline’ (01805, meine Kosten). Obwohl Eingangsbestätigung erhalten (siehe oben): Die Kundenbetreuung(2) weiß nichts von einem Umzug. Vogelmann stellt unangenehme Fragen, Hotlinerin 1 legt auf.
Halbe Stunde später: Nach 6 Kannen Matetee und 1.500 Liegestützen (einarmig, die ersten 100 auf der Faust, den Rest auf dem kleinen Finger) ruft Vogelmann nochmal an. Hotliner 2 wundert sich stark über das Verhalten von 1 und nimmt die Umzugsdaten dann doch jetzt mal auf. Vogelmann stellt nochmal unangenehme Fragen, woraufhin Hotliner 2 mich (1 Minute lang) zu Hotlinerin 3 verbindet. Die Alice Hotline-Wartemusik muss von dem Kanisterkopf aus Tötensen sein. Hotlinerin 3 ist deutlich spürbar die ‘Special Task Force’ für Fälle wie mich. Frau Hotline 3 streichelt Anrufenden mit Worten. Vogelmann lässt sich nicht beeindrucken und stellt weiterhin unangenehme Fragen, wie z.B.:
Wieso bekomme ich zwar eine Eingangsbestätigung, aber bei sie sagen mir, bei ihnen ist nichts angekommen?
Wieso sagt Hotlinerin 1, der Auftrag wäre in Bearbeitung, wenn überhaupt nichts angekommen ist? Und wieso bekomme ich dann keine Antwort?
Wieso legt Hotlinerin 1 einfach auf? (Den Namen haben wir später zusammen rekonstruieren können)
Wieso gibt es kein Telco-Unternehmen, daß einen scheiß Umzug hinkriegt?
Wieso bieten sie ‘bequeme Umzugsbeauftragung online in der Alice-Lounge’ an, wenn es diese Funktion gar nicht gibt?
Wieso bin ich überhaupt bei Hotlinerin 3 gelandet? Danach fragte ich gar nicht.
Wieso bin ich eigentlich der Blöde, der jetzt auch noch die was-weiss-ich um die 20 Minuten Gesprächgebühren (14 ct./Min.) tragen muss? Und wieso bietet man mir keinen Rückruf an? (Den man dann auch tatsächlich einhält)
Wieso bieten sie mir eine Entschädigung an, für die ich jedoch UMFASSEND Briefchen verfassen und ihnen schicken muss? Mit Belegen! Keine Zeit, keine Lust, sehe ich nicht ein.
Hotlinerin 3 konnte natürlich auf alle diese Fragen nicht wirklich eine Antwort geben. Außer:
Ich tue alles, was ich kann.
Das ist nicht viel. Sie sitzt in einem Callcenter. Das sitzt nicht dort, wo der Sitz des Unternehmens ist. Genau genommen kann sie GAR NICHTS machen. Doch: Froh sein, daß sie in diesen Zeiten einen Job hat. Und so lange ein Schaf Gras fressen darf, macht es auch alles, was man ihm sagt.
Anmerkung zum Schluß: Ich war die ganze Zeit über sehr freundlich, ruhig und gefasst. Es fiel mir nichtmal schwer. Ich hatte einfach nur Mitgefühl für diese armen Seelchen.
Update
Jetzt hab ich doch ein Briefchen (Faxchen) geschrieben:
Seite 1
Seite 2
Und was bekomme ich als Antwort?
Sehr geehrter Herr Vogelmann,
vielen Dank für Ihre E-Mail.
Wir sind zurzeit damit befasst, den Sachverhalt zu Ihrem Anliegen zu klären und werden uns danach wieder mit Ihnen in Verbindung setzen. Bis dahin bitten wir Sie um etwas Geduld. Für Ihr Verständnis möchten wir uns im Voraus bedanken.
Mit freundlichen Grüßen
Ihre Alice Kundenbetreuung
Liebe Alice,
ICH HABE DOCH ANGEBLICH GAR KEINE EMAIL GESCHRIEBEN!
Update 2
Sehr geehrter Herr Vogelmann,
vielen Dank für Ihre E-Mail.
Der von Ihnen gewünschte Umzug Ihres Anschlusses zur neuen Adresse wird voraussichtlich am 01.04.2008 erfolgen.
Zusätzlich erhalten Sie in den folgenden Tagen eine Bestätigung mit weiteren Informationen. Bitte beachten Sie, dass der oben genannte Termin bis zur schriftlichen Bestätigung unverbindlich bleibt.
Mit freundlichen Grüßen
Es fiel mir nichtmal schwer. Ich hatte einfach nur Mitgefühl für diese armen Seelchen.
