Freunde. Ich sag’s euch. Ich habe so einen Hals. Aber SO einen. Ich lebe sowas von im verkehrten Land, daß ich schon fast im verkehrten Land lebe. Heute trug™ sich Folgendes sowas von zu:

Kleiner Briefumschlag im Briefkasten, darin ein dünnes Papierläppchen (Durchschlag), angetackert an ein Kärtchen. Das Ganze vom Hauptzollamt. Mein Freund Shamanah (Künstlername) aus Miami hatte mir vor einigen Tagen ein paar T-Shirts seines Labels geschickt, als Geschenk. Bitte klickt nun einmal die Grafik an, damit ihr den Briefkastenkot seht.

Damit wir uns richtig verstehen: Ich bekomme 2 popelige T-Shirts aus den USA geschickt, als Geschenk, und soll eine Rechnung und einen Nachweis über den (nicht) gezahlten Kaufpreis mitbringen, um die T-Shirts (!!!!) SELBST beim 20 km entfernten Flughafen (Hauptzollamt) abzuholen.

Freunde der Gesetzgebung: WAR DAS EUER GEHIRN, WELCHES HANNIBAL LECTER IM FLUGZEUG VERSPEIST HAT??

Das ist noch nicht alles. Ich rufe bei dem besagten Hauptzollamt an:

Guten Tag, Vogelmann … ich habe hier so ein merkwürdiges Abholkärtchen bekommen. Können sie mir verraten, wieso ich zum Allerersten Mal in der Geschichte der Völkerwanderung eine von 5 Millionen Sendungen, die ich aus den USA bekomme, bei ihnen abholen soll, und dann auch noch mit Nachweisen, die zu erbringen mir unmöglich ist, da es sich um ein Geschenk eines Freundes - nämlich 2 T-Shirts - handelt?

Ich holte dann mal Luft.

Ja, woher sollen wir denn wissen, was drin ist?

Kucken sie doch einfach rein, machen sie doch sonst auch ohne freundlich um Erlaubnis zu fragen. Bisher wurden meine Sendungen IMMER von ihnen geöffnet und laienhaft wieder zugeklebt.

Das dürfen wir nicht mehr. Was ist denn da drin?

500 Gramm Kokain, 200 Gramm Heroin und ein paar Krümelchen Anthrax.

Wollen sie mich verarschen?

ICH HABE IHNEN DOCH GERADE SCHON GESAGT, DAS DA 2 T-SHIRTS DRIN SIND!

Ohne ihre schriftliche Erlaubnis dürfen wir da nicht reinkucken.

Gut, ich schicke ihnen ein Fax mit der Erlaubnis.

Nein, sie müssen die beigefügte Karte ausfüllen und mitbringen.

Sie glauben doch nicht im Ernst, daß ich 20 km reise, um 2 T-Shirts abzuholen, die mir EIGENTLICH bis vor meine Haustür geliefert werden sollen.

Dann schicken sie uns das Kärtchen zu, damit wir die Sendung zustellen können, nachdem wir den Inhalt daraufhin geprüft haben, ob sie etwas zu verzollen haben.

Ob ich was zu verzollen habe?

Ja, wenn der Wert der Dinge in der Sendung 45 € überschreitet, müssen sie Zoll zahlen.

FÜR 2 T-SHIRTS, DIE MAN MIR SCHENKT??

Was würden die T-Shirts denn kosten?

NIIIIHHIIIICHTS!!!

Aber die haben doch einen Wert!

Ja! Einen ideellen! Verstehen sie das irgendwie??

Und der liegt unter 45 €?

Ich habe dann aufgelegt. Ich brauche meine Nerven für was Anderes. Wofür? Das blogge ich später.

Ich trinke jetzt erstmal einen Prosecco, mit Eiswürfeln drin … dann rauche ich eine lange Zigarette, hochkant aus der Pfanne gebraten. Die bereits verzollt und versteuert ist.

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