This is the official website of the musician, sound engineer, DJ, composer & producer for film & media Ingo Vogelmann. No MySpace, Fuckbook or whatever ... this is a real real deal.
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Morgen (also heute quasi) gehe ich mit meiner Frau Mama70 auf Fototour. Wir jagen durch die Gegend und knipsen spezielle Dinge … ich verrate da noch nichts, ist ein besonderes Projekt.
Mama rockt. Auf sowas hat sie Boque. Ich brauche aber gar nicht zu kommen
… wenn es zu heiß ist! Dann habe ich dicke Füße und kann mich nicht bewegen.
Ich auch, Mama.
Update 2008-07-31
Meine Füße sind dicker als Mamas, und aus einem Tag wurden zwei. Und dann auch noch meinen Großcousin (oder sowas Ähnliches) aus Miami besuchen, der in Deutschland urlaubt. War aber schön. Familiendings10. Aber auch mal nett, ehrlich. Ewigkeiten nicht mehr gemacht.
Die Hitze war/ist mörderisch. O-Ton Mama:
Boaaaaaahhhhhhh …
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Freunde. Ich sag’s euch. Ich habe so einen Hals. Aber SO einen. Ich lebe sowas von im verkehrten Land, daß ich schon fast im verkehrten Land lebe. Heute trug™ sich Folgendes sowas von zu:
Kleiner Briefumschlag im Briefkasten, darin ein dünnes Papierläppchen (Durchschlag), angetackert an ein Kärtchen. Das Ganze vom Hauptzollamt. Mein Freund Shamanah (Künstlername) aus Miami hatte mir vor einigen Tagen ein paar T-Shirts seines Labels geschickt, als Geschenk. Bitte klickt nun einmal die Grafik an, damit ihr den Briefkastenkot seht.
Damit wir uns richtig verstehen: Ich bekomme 2 popelige T-Shirts aus den USA geschickt, als Geschenk, und soll eine Rechnung und einen Nachweis über den (nicht) gezahlten Kaufpreis mitbringen, um die T-Shirts (!!!!) SELBST beim 20 km entfernten Flughafen (Hauptzollamt) abzuholen.
Freunde der Gesetzgebung: WAR DAS EUER GEHIRN, WELCHES HANNIBAL LECTER IM FLUGZEUG VERSPEIST HAT??
Das ist noch nicht alles. Ich rufe bei dem besagten Hauptzollamt an:
Guten Tag, Vogelmann … ich habe hier so ein merkwürdiges Abholkärtchen bekommen. Können sie mir verraten, wieso ich zum Allerersten Mal in der Geschichte der Völkerwanderung eine von 5 Millionen Sendungen, die ich aus den USA bekomme, bei ihnen abholen soll, und dann auch noch mit Nachweisen, die zu erbringen mir unmöglich ist, da es sich um ein Geschenk eines Freundes - nämlich 2 T-Shirts - handelt?
Ich holte dann mal Luft.
Ja, woher sollen wir denn wissen, was drin ist?
Kucken sie doch einfach rein, machen sie doch sonst auch ohne freundlich um Erlaubnis zu fragen. Bisher wurden meine Sendungen IMMER von ihnen geöffnet und laienhaft wieder zugeklebt.
Das dürfen wir nicht mehr. Was ist denn da drin?
500 Gramm Kokain, 200 Gramm Heroin und ein paar Krümelchen Anthrax.
Wollen sie mich verarschen?
ICH HABE IHNEN DOCH GERADE SCHON GESAGT, DAS DA 2 T-SHIRTS DRIN SIND!
Ohne ihre schriftliche Erlaubnis dürfen wir da nicht reinkucken.
Gut, ich schicke ihnen ein Fax mit der Erlaubnis.
Nein, sie müssen die beigefügte Karte ausfüllen und mitbringen.
Sie glauben doch nicht im Ernst, daß ich 20 km reise, um 2 T-Shirts abzuholen, die mir EIGENTLICH bis vor meine Haustür geliefert werden sollen.
Dann schicken sie uns das Kärtchen zu, damit wir die Sendung zustellen können, nachdem wir den Inhalt daraufhin geprüft haben, ob sie etwas zu verzollen haben.
Ob ich was zu verzollen habe?
Ja, wenn der Wert der Dinge in der Sendung 45 € überschreitet, müssen sie Zoll zahlen.
FÜR 2 T-SHIRTS, DIE MAN MIR SCHENKT??
Was würden die T-Shirts denn kosten?
NIIIIHHIIIICHTS!!!
Aber die haben doch einen Wert!
Ja! Einen ideellen! Verstehen sie das irgendwie??
Und der liegt unter 45 €?
Ich habe dann aufgelegt. Ich brauche meine Nerven für was Anderes. Wofür? Das blogge ich später.
Ich trinke jetzt erstmal einen Prosecco, mit Eiswürfeln drin … dann rauche ich eine lange Zigarette, hochkant aus der Pfanne gebraten. Die bereits verzollt und versteuert ist.
Many progressive artists that i used to like (XYZ for example who was my idol) started to play and produce bad minimal or some kind of tech-house music that ruined them and their reputation. Great example of XYZ’s old style is remix of XYZ’s ABCDEF which is stunning, and now i don’t even bother to go on Beatport and check him out.
What i wanted to say is that i admire you how you’re keeping your original style all the time and have no fear of playing a track which was played many times before (for ex. Robert Babicz - Dark Flower (Joris Voorn Magnolia Remix) in LW 31), because a great track is a great track no matter how old it is… I hope you understand what i wanted to say….
Die Zeitung habe mit der Veröffentlichung die „Privatsphäre und Ehre von Senator Obama sowie die Gefühle jedes israelischen Bürgers und die Heiligkeit der Klagemauer verletzt“, sagte der Rechtsanwalt Schachar Elon nach Angaben der „Jerusalem Post“. Er forderte zudem zu einem Boykott von „Maariv“ auf, bis die Zeitung sich öffentlich entschuldige.
So, dann muss DIE WELT sich jetzt auch entschuldigen, denn die Tatsache, daß ein Blatt das Gebet veröffentlicht hat, legitimiert nicht andere Blätter dies jetzt auch zu tun, weil die Basisschuld ja schon bei jemand anderem liegt.
Ich empfinde meine Kommunikation mit Gott auch als höchst privat, und das geht niemanden etwas an. Dieser Sensationsjournalismus ist eine Sauerei, ein Pickel am Arsch der Menschheit.
Obama-Besuch: McCain-Sprecher nennt Deutsche “kriecherisch” - Nachrichten Politik - WELT ONLINE
Statt bei seinem Deutschland-Besuch verwundete US-Soldaten zu besuchen, habe sich der schwarze Senator “an seine Planung gehalten und internationale Spitzenpolitiker und kriecherische Deutsche getroffen“, sagte Tucker Bounds, Sprecher des republikanischen Bewerbers John McCain, dem US-Magazin “The Nation“.
Deutsche mögen kriecherisch sein, aber nicht kriegerisch, so wie du, törichter, alter Mann.Dein ganzer Wahlkampf besteht doch nur aus Krieg.
