This is the official website of the musician, sound engineer, DJ, composer & producer for film & media Ingo Vogelmann. No MySpace, Fuckbook or whatever ... this is a real real deal.
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“Vermeiden Sie biologisch nicht abbaubares Verpackungsmaterial.” Hä? Ist das nicht mittlerweile selbstverständlich??
” … alle Ratgeber sind sich einig, dass es schwer ist, einen Deutschen zum Freund zu gewinnen.” Ich bin mir einig, daß es leicht ist, von einem Amerikaner “I love you” zu hören, er sich aber Minuten später nichtmal an deinen Vornamen erinnert.
“Im besten Fall werde man als “typisch oberflächlicher Amerikaner” abgetan.” Wer kommt denn auf sowas? Wo doch all die guten, tiefgründigen Dinge aus Amerika kommen. Billig-Talkshows, Überkommerzialisierung … wie kommt man da auf Oberflächlichkeit? Und was sagt man im schlimmsten Fall? Schizophrenie?
“Wenn Sie die derzeitige US-Politik zu entschieden verteidigen, riskieren Sie Streit.” Berechtigten.
“Was sie schockiert, ist nicht Sex, sondern Gewalt.” Das ist nahezu ein Hohn.
“Deutsche haben zwar Sinn für Humor, aber mit der amerikanischen Variante hat er nichts zu tun.” Zum Glück!
Übrigens: Einer meiner engsten Freunde ist Amerikaner. Der hat solche Probleme nicht, und findet es sensationell geil, daß man morgens in Deutschland bei McDonalds nicht nur frühstücken kann, sondern auch Bier bekommt. Sein Frühstück in Deutschland ist entsprechend “einfach”, und auch gar nicht deutsch, denn Deutsche trinken morgens - zumindest bei McDonalds - nur seltenst Bier. Ich hab’s jedenfalls noch nie gesehen.
Deutsche, die zur Fußball WM nach Amerika reisen, müssen sich schon mal auf eine herbe Enttäuschung gefaßt machen: Kaum einer läuft mit Cowboyhut, Colt und Reiterhosen, Lederweste, oder Rüschenrock herum. Geschweige denn das die Ureinwohner mit Federschmuck und knappen Lendenschurz zu sehen sind. Amerikaner ziehen sich eben nicht an wie Amerikaner, so wie wir’s aus den amerikanischen Heimatfilmen kennen.
Weitere Tips um nicht aufzufallen, oder gar erschossen zu werden sind under anderem, sich niemals länger als zehn Sekunden in einer Telefonzelle aufzuhalten.Telefone sind in Amerika heilig und lange Blockaden solcher könnten zu unangenehmen Reaktionen mancher Mehlhändler, oder dem vorzeitigen Ableben führen.
Vermeiden sie biologisch nicht abbaubares Verpackungsmaterial! Amerikanische Obdachlose essen alles und wir wollen doch nicht das sich jemand den Magen verdirbt.
Setzen sie sich nie ohne Badehose in die Sauna, die Amerikaner sind sehr prüde. Nackte Tatsachen können schon mal zu “Vergewaltigung” Rufen, lebenslanger Haft, Auftritten bei Jay Leno, oder Schlimmerem führen.
Rufen sie niemanden zwischen 5:00 Uhr morgens und 22:00 Uhr an, ist eh überall besetzt, da alles mit der allseits beliebten “911″ telefoniert. Muß wohl sowas wie ‘ne Seelsorge sein.
Übrigens ist es ganz leicht einen Amerikaner als Freund zu gewinnen. Schenken sie ihm einen frischen, fetten Hamburger, legen sie noch eine 45 Magnum mit fünf Kugeln dazu und sagen sie ihm das die sechste Kugel sich in einen schwarzen Mitbürger verirrt hat. Sie haben ab sofort einen Freund für’s Leben.
Seien sie immer nett und freundlich zu den Amerikanern, grinsen sie stets und begrüßen sie jeden mit offenen, vor allem gut sichtbaren Armen und Händen. Sie könnten sonst so enden wie Martin Luther King, John F. Kennedy, John Lennon, oder Al Pacino in “Scarface”.
Sprechen sie nicht über Präsident Bush und seinen Clan, sprechen sie lieber über die Gebrüder Grimm. Die Paralellen erkennen die Amerikaner dann schon selbst.
In Amerika legt man das Messer beim Essen aus der Hand, sobald alles klein geschnitten ist. Tun sie das auch, alles andere wird sonst als Drohgebärde angesehen und……na ja, sie wissen schon.
Wenn sie Kaugummi kauen tun sie das deutlich und mit offenen Mund, damit jeder sicher sehen kann das sie keine Drogenbeutel im Mund verstecken.
Vorsicht, wer in Amerika den Fernseher einschaltet muß sich auf schlimmsten Psychoterror gefaßt machen. Talkshows, Spielshows und Hgrmpfshows, unterbrochen von Werbung und gehirnwäscheartigen negativ-Nachrichten werden sie solange bearbeiten, bis sie endlich in den nächsten Laden gehen, eine Knarre kaufen und den Ladenbesitzer erschießen. Packen sie sich statt dessen lieber ein paar “Schwarzwaldklinik” DVD’s und Benjamin Blümchen Kassetten ein.
Zu guter Letzt noch ein Tip. Erzählen sie niemals, niemals, niemals einen Witz! Witze werden in Amerika nur von der Regierung erzählt, von niemandem sonst…….na ja gut, von Michael Moore vieleicht noch.
